z

Вот тогда и напишу свои я мемуары (с)

Это было лето моей жизни. А может быть и не лето, может май - жаркий, солнечный, волнующий и головокружительный, который мы тоже считаем частью такого короткого в наших широтах лета.
Мне были достаточно далеко до 30, не так, чтобы далеко, но достаточно. Я жила в квартире приятеля, пока он путешествовал, присматривала за кошками, просыпалась от солнца, светящего в окно, готовила спагетти и томатный соус с огромным количеством зелени, пила красное сухое, занималась йогой, была в прекрасной физической форме, поэтому носила мини и крошечные стринги. Это была настоящая светлая молодость. Не тот треш и угар, что прошёл перед этим, а то, что красиво вписать в мемуары, что так разительно контрастировало с предыдущим годами не самого счастливого сожительства. Я чувствовала себя свободной и переполненной энергией.
Мой любовник был младше меня на 8 лет. Высокий юноша с густой копной волос, горящими глазами и миллионом интересов, в меру ироничный и потрясающе умный. Я как-то читала, что мы не влюбляемся просто так, что чтобы влюбиться, нужно быть готовым внутри, в этом состоянии ты как бы в поиске объекта. Встретив мальчика, так разительно похожего на того, что снился мне за проголода до этого, на тот образ, в который я влюбилась во сне, устоять было невозможно. Я влюбилась как девчонка. Мы общались часами - рассказывали, спрашивали, обсуждали, признавались, вспоминали, делились самым сокровенным и интимным. Мы могли проваляться весь день в кровати, болтая, куря и смотря мультики. Встречали рассветы в пустом городе, целовались на лавочках и мостах, сидели на траве в сквере, переписывались и созванивались по скайпу, болтая всю ночь напролёт, смотрели фильмы с субтитрами и просто наслаждались моментом. Я писала про него стихи и зачитывала их незнакомцам. Он написал мне песню без слов и записал её в мой плеер. Я расширяла его границы чувственного, кружила голову свободой признавать и озвучивать свои фантазии и желания и возможностью воплощать их. Он дарил мне ощущение возможности заниматься всем, что интересно, ощущение безграничности и бесконечности жизни. Нереальное, невероятное чувство, что вся жизнь лежит перед тобой - только бери.
Это были «отношения со сроком годности» - мы сразу договорились, что осенью всё закончится. У таких историй не бывает счастливых концов. Бывают несчастливые, скучные, глупые и смазанные. Наш был именно таким. Но разве это имеет значение? Воспоминания об этом «лете души» хранятся на полочке светлого и нежного, немного отретушированные временем, больше похожие на прочитанный когда-то дамский роман. И чертовски приятно порой открыть эту главу и перелистать, улыбнуться, закрыть и продолжать жить свою не менее интересную, но совсем другую жизнь.

(no subject)



Доброе утро, мой свет!
Открываешь глаза.
Мир включает звук и цвет,
Кровать - отправная точка, вокзал.
Встаешь, одеваешься,
Входишь в день, как в вагон.
Остановки "работа", "друзья", "родные",
А вот незнакомый перрон.
Смотришь вокруг,
Ищешь знакомые лица.
Находишь.
И вот вы начинаете друг другу сниться.
Открываешь глаза.
Видишь знакомые буквы, слова
"Доброе утро, мой свет!
Как ты сегодня спала?"
05.10.15

Ыть!

Покой и воля нам только снится. Предденрожденная поездка в Питер ознаменовалась мелкими безобидными шалостями )) Приехала я оттуда в состоянии легкой и влюбленности, а в сам день рождения прям вот чуть не с поезда поехала украшать спину новыми цветами.
Эдакая осенняя весна у отдельно взятой меня )
Collapse )

(no subject)

Помимо душевных терзаний, меня еще посещает вдохновение и творческий зуд )))
И например вот что я могу, ага. Не, ну разве я не молодец? ))
Collapse )
sad

(no subject)

Была в пятницу на концерте Джей-Джей Йохансона. Очень и очень. Трогательно, нежно. Два дня не могла от него отойти и все слушала и слушала его песни.
Весь восмомарт я провела дома, практически ничего не делая. У меня как-то кончаются силы все время. Прям вот только что я была наполнена и переполнена и чик - все ушло, как вода, только жалкие капли, чтобы совсем не скукожится. Странно это, неправильно, непонятно.
С психологом моим обсуждали мотивацию, на что она сказала что-то вроде "на мотивацию нужны силы. а чтобы силы собрать нужен сосуд. когда он разбит - ничего в нем не задерживается". И правда - не задерживается. В этом году было столько всего заряжающего, мощного, но все уходит слишком быстро, остается лишь усталость и желание ничего не делать, точнее нежелание ничего. Хотя и тут все не так однозначно - желание есть, но когда сил нет, сложно. Собраться сложно, мысли распутать, даже планировать сложно, хотя обычно это доступный и действенный способ хоть немножко упорядочить  бурление жизни. Лежать и ничего не делать - страшновато. Я за эти три дня поняла - меня все еще затягивает вот это "лечь и не вставать". Не так мощно, но все еще, отчего становится еще опасней, потому что можно просто не заметить, как пропадет желание сначала что-то творить, потом общаться и встречаться с кем-то, затем делать элементарные вещи, затем есть, затем спать, а следом за этим бессмысленность существования становится невыносимо отчетливой. И чтобы жить тоже не остается. Я пережила это и больше бы не хотела к этому возвращаться.
И люди вокруг больны, больны, но лишь потому, что я вижу в них отражение себя.

(no subject)

И еще из цикла офигительных историй. Принесло вчера в ночи ветрами времени из прекрасного далека человека, с которым мы когда-то общались. Ни другом, ни даже знакомым не могу его назвать, ибо не общаемся мы очень давно и о нынешней жизни друг друга не знаем ровным счётом ничего. И вот этот товарищ врывается в мой прекрасный выжженный температурой мир, начав с безобидного "приветкакдила", и далее с порога, в стиле "хам трамвайный обыкновенный", ВНЕЗАПНО! ошарашивает меня сразу вниманием и заботой буквально в двух предложениях. "Жри антибиотики" (оказалось это совет, которого, к слова сказать, никто на просил) и "замуж не вышла?". Накануне днем я как раз обсуждала с маменькой причуды человеческой натуры и вопросы этики, например - почему про зп спрашивать неприлично, а вот так вот хуй пойми кто может запросто спросить "замуж вышла?", "а почему у тебя детей нет?" И еще много всего, что как бы сродни залезанию если не в трусы, то в задний карман - точно. Мне так кажется, что подобные вещи могут спрашивать только люди достаточно близкие и то в определенной ситуации, такой, когда ты как бы "приглашаешь" человека в эту довольно интимную сферу своей жизни. Но обсчество и отдельные ындывыды искренне считают себя в праве высказывать свое хм.... мнение, а уж какие-то отдаленные знакомцы запросто перетрясут твое белье, заглянут в сумочку и разве что ректальный осмотр не устроят, на голубом глазу спрашивая "а что в этом такого?".
Что касается этого гостя из прошлого, так же внезапно, как появился, крикнув что-то типа "не пропадай!", он ускакал прочь на своем сраном лихом коне, оставив меня недоумевать - это что блять вообще было? Картинка как бы иллюстрирует степень фалломорфирования. Однако, здравствуйте )))))
image
Фото авторства Фокси )))

(no subject)

Ну и поскольку с вечера пятницы я температурю, а нечто человекообразное стала напоминать только сегодня, то никаких активных тействий кроме тыканья пальцем в экран мне не остается. Иногда вязать еще, но как-то вяло проходит. Зато формируются всяческие мысли и вопросы, которые я щедрой рукой рассыпаю по соцсетям. Например про человека-соседа.
Дрели и перфораторы должны продаваться только людям с удостоверениями об окончании чего-нибудь строительного и ремонтно-отделочного образовательного с обязательным предметом "дреле- и перфоратороведение" или при прохождении курсов, типа автошколы, только для дрели. А еще чтоб техосмотр был и за тупое сверло штрафы были весьма ощутимые.
У соседа мягкий череп, вполне нужной плотности для имеющегося у него старенького сверла. Что печально - бетон сильно прочней и требует более нового. Старое, которым он неумело, но настойчиво тычет в стену, годно разве что на небольшие выемки и то при должном упорстве и физическом усилии. Еще им можно накарябать на стене что-то типа "Н+М=❤️", получится трогательно и обманчиво "на века".
Когда мы только переехали в новый дом, ремонтом занимались все, дружно. Дом потом лихорадило пару лет внезапными приступами сверления и стучания. Дальше всё устаканилось и все сверлильщики объявили перемирие. Затем, лет через шесть-семь все снова радостно принялись за ремонт, не так массово, но не по одному. И это тоже, естественно, со временем сошло на нет.
Но вот этому вот последнему из магикан, этому одному, сука, в поле воину дрель хочется внедрить ректально и с особой жестокостью по самый шнур. Эй вы там, где-нибудь, понимаете, тупое сверло - это не только ваш гемор, потому что это тяжело и неудобно. Это еще и нервы соседей, потому что то, что можно просверлить несколькими элегантными и быстрыми движениями, сверлится, сука, долго, мучительно и с отвратительным звуком.
А всем, кто на дрель не сдал, выдавать двухсторонний скотч. Потому что нехуй.
image